hause rein....PC Spiele

eeee Alter, ne hause rein, bisse beklopft, neee Spinner,    ..... und noch viel schlimmere Wörter werden gesprochen, wenn meine beiden an ihrem PC sitzen. Da muss Mutter ihre Ohren auf Durchzug stellen und alle Türen schließen. So etwas gab es bei uns nicht.

Nein... Echt!
Es war eine andere Zeit. So haben wir nicht geredet. ...... Doch halt stopp, was hat meine Mutter immer zu mir gesagt. "Kind", hat sie gesagt, so spricht man nicht. "Das gehört sich nicht."
Wenn ich das gesagt hätte.... FRÜHER!!!.....

Wer hätte gedacht, dass auch meine Kinder schlimmer werden als ich es war. Zumindest Augenscheinlich, oder besser Ohrenscheinlich, für mich, für meine Ohren, meine 51 Jahre alten Ohren. Kicher....

Ja, die Jugend von heute... Kicher, lach mich krusselig.... Wer hätte gedacht, dass ich diese Worte jemals sage!

DENN -  Ich habe diese Worte gehasst!


In diesem Sinne
Einen wunderschönen
Scheiß Freitag Abend.... :))))
Eure Oppi

Tai Chi, XDDDD

Das ist ein Spaß und ich konnte wirklich darüber LACHEN!!!!!

Urlaubsgast

Wie jetzt? Was ist da passiert? Hilfe Steff, Chris wieso haben wir zwei Rotbauchsittiche, wie jetzt....(Wo ist meine Brille!)

LAUFEN//GEWICHT

Bevor ich jetzt mit Chinesisch anfange, möchte ich euch noch

die Sache mit dem Gewicht erzählen.

Also Ihr wisst, ich habe angefangen zu laufen und mit viel Erfolg würde ich sagen.

Wenn man von der Zeit, die ich bereits an einem Stück durchgängig laufen konnte

spricht. Ich war auf gute 20 Minuten und mächtig stolz. Gut, in der Zeit habe ich

2 Kg zugenommen, (v
erflixt noch mal) aber nun ja, ich bildete mir ein, Muskeln

wiegen mehr als Fett. ;-)))

Dann kam eine Flaute, wie ihr wisst, (es ist ja noch nicht ganz so lange her)

diese Hitze (Tauwetter für Dicke +grins+ sage ich immer) da konnte ich

unmöglich laufen. Das versteht ihr sicherlich. Nun heute bin ich wieder gelaufen,

pitzschpatschnass bis auf die Haut war ich. Es war herrlich! 

Muss unbedingt die 4 Kg, die ich jetzt insgesamt zugenommen habe, ab trainieren.

Schluchzt, wein, heul.....

So jetzt schmeiße ich meinen Han Trainer an und lerne Vokabeln.

Dabei benötige ich ein bisschen Schokolade, denn sonst geht mir dir Geduld flöten.

Ich denke irgend etwas stimmt da mit meinem

Insulinspiegel nicht. Muss mir überlegen, ob ich nicht mal mit der Glyx-Diät anfange. Vielleicht ist es auch mein Stoffwechsel. Wer weiß?!

Birne

Gesungen:

Meine Birne hat ne Blüte,
meine Birne hat ne Blüte.

tra la la la, tra la la la

Meine Birne jupi du! ;-)))))))


Ja, da kann ich mich freuen,  denn jedes Jahr musste ich die Blätter abreißen... und ich dachte schon ich müsste Sie ausbuddeln und verbrennen.

Jupi... Meine Birne hat keinen Schaden ...... he?  Wie auch immer!  ;-))))


Freudige Grüße
Oppi

Ostern

Da saß Er nun, vor Ihm stand das Glas Wisky. Doch auch dieser konnte seinen Blick nicht trüben.
Er war jetzt in dem Alter, wo er die Arbeiten übernehmen musste. Wenn man genau hinsah konnte man denselben kerzengraden Rücken, dasselbe Gesicht und die graßgraugrünen Augen seines alten Herrn wieder erkennen.
Die Haare von seinem Vater waren bereits silbergrau und die Furchen um seine Augen sehr tief. Sein Vater konnte diesen schwierigen Job nicht mehr erledigen, das sah er jetzt glasklar.
Lass dich immer wieder neu Inspirieren und gebe niemals auf. Immer wenn er einen Rat nötig hatte, waren das Vaters Worte. Versuche deinen Blick in die Herzen zu werfen. Das kann nicht jeder, doch du bist dafür geboren. So spannte er seinen Rücken, stellte seine Ohren in die Höhe und griff nach dem Korb vor Ihm.
Okay, wir werden sehen ob ich mit den neuen Schokoladeneiern die Herzen derer erobere, die nicht mehr an mich glauben. Dieses Jahr übernehme ich den Job.
Wir werden sehen. Dann trank er sein Glas auf einen Zug leer, legte die Münzen auf den Tresen und ging in den Hühnerstall.
Selbst wenn morgen die Welt unterging, würde sein Vater noch heute mit den Hühnern Verhandlungen führen.


Ein super schönes Osterfest
mit vielen Schokoeiern
wünscht euch Oppi

Hexenkünste

Heute ist Weltgeschichtentag. Jaaaa…

Da mir das Hexen neulich solch eine Freude gemacht hat.

Hier Hexengeschichte Nr. 2! ;D

Es gibt da  Jemanden (siehe Paderkroete), der ist befallen vom Grumpelvogilieimies!

Da hilft nur ein Umkehrzauber zum normalen netten Nachbarn.

So fängt alles an......


Der einst nette Nachbar (von P.) wird von einer Mücke gestochen. Da er eine Buschallergie hat, entwickelt sich bei Ihm das Gift der Mücke so, dass er zu einem Grumpelvogilieimies digitiert. (Dieses Wort stammt aus der Welt der Digimon, hier ist diese Allergie sehr verbreitet. Ich würde sagen, wie bei uns Lakritze oder Sonnenbrillen).
Er digitiert zu einem der Furchtlosen. Wird zu einem Monster der allerniedrigsten Intelligenz und leidet häufig an höllischen Magenbeschwerden.
Wenn er sich alleine gelassen fühlt, fängt er fürchterlich
(und wenn ich sage fürchterlich, ist das überaus untertrieben!)
an zu rülpsen und zu furzen. Die Achselhöhlen werden sehr haarig und schwarzblau bis gelb,
die Augenbrauen wachsen zusammen und der Magen schwillt zu einem Ballon.
Anzutreffen ist er dann an Büschen und Sträuchern. Hier treibt er sein Unwesen mit einer Heckenschere. (besonders wenn sich kleine Vögel einnisten, mit wunderbaren Stimmen.)
Außerdem fällt auf, dass so ein Grumpelvogilieeimies schwere Rückenleiden zu beklagen hat und ununterbrochen schlechte Witze  erzählt. Jaaaaa!!!!

Hier hilft der Umkehrzauber.

Rezept

2 paar menschliche Hände
1 Vogelfeder
1 Papier
1 Hexentinte
1 Zukunftstinte
1 Kristallkugel
1 gelbes Tuch
1 Orange Kerze
1 Rabe
1 Auge (Farbe ist nicht wichtig)
1 bloßer Fuß
1 Tafel Nugat Schokolade
1 Holzlöffel
4 frisch gebohrte Popel
1 Tasse Badewasser (gebraucht)



Nehmen sie die Menschlichen Hände und zerkleinern die Schokolade.
Stecken Sie die Schokolade in die Hosentasche.
Stellen Sie die Tasse Badewasser mit den frischen Popel dorthin wo einst die
Hecke stand. Jetzt stampfen sie 4x mit dem bloßen Fuß auf und drehen sich drei
mal im Kreis. Etwas Schokolade kann gegessen werden, dabei bitte mit dem Holzlöffel
 herumhantieren.
Gehen Sie nach hause und breiten das gelbe Tuch aus. (Möglichst in einer abnehmenden Mondphase bei Jungfrau- oder Steinbock-Mond.)
Stellen Sie die Kristallkugel, die Kerze, den Raben und die Vogelfeder auf das Tuch.
Jetzt schreiben Sie mit der Hexentinte auf das Blatt:
Gumpelvogilieimies
Buschräuber
Vogelverschwinden
Drehen Sie das Blatt um und schreiben mit der Zukunftstinte:
Netter Nachbar, der neuen Busch pflanzt.
Vogelwiederkehr
Jetzt träufeln Sie einige Tropfen vom Wachs auf das Blatt und
streifen Sie 5-mal mit der Vogelfeder und den magischen Worten über das Blatt.

Pfurzeili, Grummel, Vogelsummel, Stachelgallerie, Umkehrgensi

Legen Sie das Blatt unter die Kristallkugel und schauen mit dem Auge durch diese hindurch.
Nun drehen Sie das Blatt um.


Am nächsten Tag sollte die Verwandlung stattgefunden haben. ;-)

Jetzt kann die restliche Schokolade gegessen werden, wieder mit dem Holzlöffel
herumhantieren. (Damit der Zauber ein Jahr bestehen beleibt.)

Das hat mir hexischen Spaß gemacht.
LG
Oppi
Ich glaube langsam kommt wieder das Leben zurück! ;D

Virenschlund

Dieses Bild ist aus Wikipedia.
Was sagt Ihr dazu!?

Also ich nenne es den Woilviring und der lebt wie J.R. sagt unter unserem Haus!  *g*

Ja, und der hat es in sich.

Da ich eine Hexe war (im 4. Schuljahr bei der Aufführung "Kleine Hexe", war ich die Oberhexe! Doch
das ist eine andere Geschichte! ;-) ) möchte ich meine Hexenkünste ausprobieren.


Zum Woilviring

Ein Kugelartiges Wesen der Erinnerungsvampire und ein fürchterlicher Giftspritzer.
Seine ungesund aussehende weiße Haut zeigt, dass er einer besonders verschlagenen
Spezies angehört. Er liebt die feuchte Kälte, das macht ihm nichts den er ist geschützt
von seinen Giftstachelpanzer. Er betäubt seine Opfer mehrere Wochen um dann zu zuschlagen.
Ist das Opfer schlapp und benommen saugt er mit dem Saugmaul das Gehirn leer.
Jeder Woilviring verfügt über acht lange Saug-und Schröpf-Tentakel, mit denen er seine Beute
festhalten kann. Kein Menschlicher oder Tierischer Schädel ist sicher vor ihm.
In den meisten Fällen bleibt von ihren ausgewoilten Opfern nur die leere Schale ihres früheren Selbst zurück, ohne Erinnerungen oder Gefühle.  Obwohl Woilvirings blind sind, finden sie sich zurecht. Sie haben einen
überentwickelten Geruchs-und Geschmackssinn und sind gefährliche Nachtjäger!
Also merkst du das sich so ein Wesen bei dir breit machen möchte, habe ich folgendes

Rezept:

Bananenalbtraum mit Senf

1 Kessel
1 großer Silberlöffel
1 Stimme zum Bellen
1 Paar menschliche Hände
1 Banane
1 Teelöffel Kellerstaub
4 Strähnen Kopfhaar (wenn er schon betäubt hat, das Haar vom Opfer!)
1 Tasse Senf
3 tote Ameisen
2 Tassen Eis (bitte nicht naschen!)
13 Büschel Hundehaare
(je schmutziger und stinkiger, desto besser)
1 Stoppuhr, um die Zeit zu messen

Die Banane und die Schale, den Staub und die Strähnen des Haares in den Kessel geben und vermengen.
Hier eine Minute lang mit dem Silberlöffel gegen den Uhrzeigersinn umrühren.
Dann bellen wir fünfmal, so laut wir können.
Jetzt den Senf und die toten Ameisen und das Eis hinzufügen.
Rühren bis es klumpig wird, die Schale der Banane muß gut mit dem Silberlöffel gehackt werden.
Dann nach und nach die Hundehaare zufügen. Dazu laut Bellen, so laut wie nur möglich!
Wenigstens 13 Mal!
Jetzt die Worte sprechen:
Pu-pa-Woilviring, Hinr-weg-Lutscher, Regenrutscher, Giftvernutscher, Senfsoßen-Schnupfer.
Wischen wir jetzt die dreckigen Finger an der nächsten sauberen Wand ab und stellen unseren Kessel an den kühlsten Ort im ganzen Haus.  Hier lassen wir ihn über Nacht stehen, jetzt kann sich über das Anwesen
eine unsichtbare Stinkbarriere ausbreiten.
Woilvirings werden unser Anwesen verlassen, denn Sie können von diesem Geruch sterben.
Das kann uns Sieben Monate lang davor bewahren, das ein Woilviring uns das Gehirn aussaugt
Nicht zu vergessen sind die Nebenwirkungen vom Gift.
Müdigkeit, Husten, Schnupfen, Heiserkeit, Schüttelfrost, Rückenschmerzen.... u.s.w.

Spielerei

Mein Sohn hat seine WebCam bei mir angeschlossen.
Da habe ich mal ein Bildchen gemacht.
Natürlich mit meinem neuen Schal, ohne den geht irgendwie gar nichts mehr.

HIHI



Hallo und Willkommen nabeba.
Habe gerade erst gesehen, dass ich einen neuen Leser habe.
Viel Spaß in meinen Gedanken.

Pudding kochen.

Es wird 20.00 Uhr und der kleine Hunger kommt.
Mutti können wir Pudding kochen?

KLAR MEIN SOHN

Was würde ich um 20.00 Uhr nicht lieber machen, als in der Küche stehen
und Pudding kochen!

Wenn vier Hände werken, da kann schon mal etwas daneben gehen.
Kleine Dampfwolken erheben sich von der heißen Herdplatte und
vernebeln die Küche.
Mein Mann ruft aus dem Wohnzimmer: Alles okay, oder müssen wir die
Feuerwehr rufen? *GG*
Meinst du die kommen bei dem Wetter! Ist meine Antwort.
Wartet, ruft mein Großer, ich hole den Eimer und fülle in mit Schnee zum löschen.

Na wartet, wir werden euch Beiden, einen Löffel voll Pudding weniger in eure Schüsseln geben! *lach*

Der Maulwurf

"Lach mal wieder"

Zum Lachen

In der Schule werden Tiere besprochen.
Die Lehrerin erzählt etwas über den Wolfshund.
Kevin fragt:"Warum heißt der Wolfshund denn Wolfshund?"
Die Lehrerin: "Weil die Mama ein Wolf ist und der Papa
ein Hund." Darauf Kevin:"Und wie ist es dann beim Ameisenbär?

ARBEITEN AM MONTAG MORGEN

Da ist es wieder, wie jeden vermaledeiten Montag.
Das Montagschweigen.
Ich denke ich komme zur Andacht.
Keiner ist bereit mein lächelndes "GUTEN MORGEN" zu erwidern.
"Grummel" kommt aus einer Ecke. "Nah, habe ich da was gehört?"
"Ups" wieder betretenes Schweigen. ;-)

Kann man im Job humorvoll sein?
Gut es ist Montag, war wohl nicht so passend!
Der Freitag ist wohl für alle ein super Spaß-Tag!
Doch am Freitag arbeite ich nicht. :-(
Außerdem findet nicht jeder das Gleiche witzig.
Wirklich mancher Humor kann selbst mich schon mal nerven.
Dann nämlich, wenn man ihn auf Kosten eines anderen macht.

Morgen ist Dienstag, da versuche ich es noch einmal mit einem
schwungvollen "GUTEN MORGEN"
Vielleicht lasse ich dabei ungeschickter Weise meine Arbeit den
Arm runter rutschen. Kommentiere: "Junge, diese Belege können es nicht ab von mir
gedrückt zu werden, wie unverständlich!" Über so ein Missgeschick kann bestimmt jeder lachen.

Der Maulwurf

Jetzt muss ich aber Lachen!